祭文----写给你的头七
2016-10-17 13:26:18| 分类：
人在旅途
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一早就开始想你的样子，这几天每天早晨醒来都会泪湿枕头，我永远不知道自己有多坚强，直到今天我除了坚强再无选择，世上最痛的莫过于你走出了我的视线，却永远走不出我对你的思念！人生爱恨交织，对得起也好，对不起也罢，一切都随着你的离去结束了，30年的夫妻，终究是我送了你最后一程，你留给我的除了遗憾还是遗憾，生活刚有起色，你就撒手而去，是不是有些残忍？我说不哭，可眼泪还是不争气地流了下来，今天就是你的头七了，愿你在天堂一切都好！ 
愿时光永远驻留在2016年10月11日的20点40分，农历九月十一，这一刻似乎所有的一切都停止了，我一个人应付不来这突如其来的变故，当120急救车赶到的时候，医护人员宣布你已离去，不要抢救了，没有价值，我却抱着侥幸的心里，要求用尽一切办法抢救，一定要把你救过来，从你发病到救护车到来也就十多分钟时间，怎么会没有希望呢？然而，医护人员竭力抢救了一个多小时，还是没能把你从死亡线上拉回来，那一刻，所有的一切都凝固了，好在儿子在身边，当时我没有哭，真的是无泪，我很冷静地对儿子说：给家人打电话吧，这个电话无论如何我是没有勇气拨出去的，我无法向你的家人交代，所有的亲戚朋友都不相信你的离去，大家都懵了，怎么会呢？白天还看到你谈笑风生，中午还在一起吃饭，晚上怎么说走就走了？当我怀着沉痛的心情发朋友圈的时候，朋友们都晕了，问我怎么回事？谁走了？希望这只是个玩笑，但这个玩笑未必太大了，大家试探地问我，得到证实之后，亲人朋友陪着我一起哭，可哭有用吗？眼泪挽救不了你的生命，你扔下了年近九十高龄的母亲而去，你没有来得及听到孙女叫你一声爷爷，没有来得及等到开车拉着全家人自驾游一趟，一切都来不及，可你走的却很急，没有给我挽留你的机会，医学再发达，也无回天之力，你走的很决绝，把爱和恨一并带走了。
你生前有很多愿望，这个国庆节你是最累的，你和我说不想去弄那个破房子，可不按照要求做，棚改不给钱，你起早贪黑地去雇人干活，抢工时，你说单位要安排你去俄罗斯工作，你得在走之前把活干完，你很想去钓鱼，可今年你还没有来得及去享受垂钓的快乐，就这么走了，你是累死的，如果国庆长假不是这么累，也许，你不会走的这么急，我还未老，你先离我而去。曾经我是那么的恨你，怨你，恨你不知体恤疼爱我，怨你心里没有我，随着年龄的增加，你刚开始懂得呵护我，心疼我，日子才舒心了没几天，你就撒手人寰，留下满屋你的影子，我心真的好痛。尽管聚少离多，尽管吵了几十年，闹了几十年，我以为我会放得下，想得开，离开你我会更好，可，当你真的离我而去，我感到了无助，掩饰不住的悲痛，所有的人都劝我想开点，坚强地活下去，人前我会很坚强，人后眼泪总是不争气地流下来，其实，我也知道，人死不能复生，你也希望我生活的好一些，面对你的离去，我才知道没有你的家不是家。
你没能给我一个浪漫的婚礼，我却给了一个隆重的葬礼，你欠我一生。送你走的那天，人很多，你的同学同事朋友都自发地送你最后一程，把你送到了人生的终点站，前天我去看你了，给你选了一块墓地，希望你能喜欢，我不能让你没有归宿，辛苦了一辈子，这里才是你的长眠之地，天堂里没有那么复杂，也没有那么多的烦恼，你终于解脱了，我会把你未完的事情做完，替你尽孝，辅佐孩子，你在天堂有之，保佑家人健康平安吧。
爱与恨在生死之间是那么微不足道，在这生、老、病、死的轮回中，无论是得到的，还是失去的，都离自己越来越远了，走远了的不再回来，屈指可数的等待永远不会有了，你永远不会回来了，人生最痛莫过于你已离去，我还清醒，我不知道用何种方式来告慰你的在天之灵，生前没有为你写过什么，我不知道这算不算是给你写的祭文，但以后我会用这种方式来怀念你，安息吧！
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